「料理は手作りこそが愛情」という同調圧力が、日本の子育てをつらくする──山本一郎×川崎貴子

私は1973年の早生まれなので、あ、そうですね！

そうですね。変わりましたね。とりわけ今回、サイボウズさんのドラマを観て、一番身につまされたのが、「きわどい家庭が本当に多くなっている」ということなんです。

日本の社会全体が貧しくなってきていて。両親が共働きしないと生活していけず、どちらかが倒れたりすると一気に貧困に陥ったりします。

ドラマの最後のほうで、奥さんが「頭が痛い」となるでしょう？

ドラマだとまあ、ハッピーエンドで終わってよかったですけど、あそこで奥さんがもし長期入院でもするようになったら、もう完全に破綻ですよ。取り返しのつかないことになった、と旦那さんが嘆いても遅い。

その意味で、ドラマに出てくる夫婦は、まだましな状況かもしれない。話し合って改善する余地もありそうだし。実際にはもっときわどい家庭はたくさんありますよ。

ほんのちょっとした危機で家庭が壊れていく。私の身の回りでも実例があるんですが、突然、紙切れ１枚置いて、奥さんが子供を連れて家を出て行ってしまうとか。

やらなくてはならない他のことに時間を取られすぎていて、夫婦でコミュニケーションをする時間を取っていないんでしょう。そこで無理してでも会話の時間をつくろうとしないから、危機を乗り越えられない。

ドラマの夫婦は、奥さんが倒れたのをきっかけに、ようやく話し合いをするでしょう？

離婚でいうと、最近、別れた後に養育費を払わない夫が増えているという話もありますよね。

本当に何なんだ、と思ってしまうのですが、もしかすると、離婚に至るまでの家庭のクライシスが、男の精神をどうにもならないところまで追い込んでいるのかもしれません。「あんな家庭になんてカネをくれてやりたくない」とか、「そもそもそんな余裕が無いから離婚したんだ」とか。

でも、そうなると、奥さんはいきなり死ぬまでワーキングプアじゃないですか？　子供がいて身動きも取れないし。

シングルマザーに限らず、子育て世代の負担の大きさが抜き差しならないところまできています。これでは若い人が子供を持ちたくなくなるのも当然なんじゃないですかね。

はい。国立大卒の歯科医師ですが、口腔外科医として舌癌の手術などを担当していました。いまは研究職なので、べったり病院には行っていませんが、それでも一時期は面倒くさいことが起きると昼夜なく呼び出されてしんどそうにしていました。

医者って、聖職といえばそうですけど、その本人の人生を考えてつくられている仕事じゃないですね。

結婚前は医局での当直も週2～3回あったそうです。そのテンションのまま結婚して、子供を生んだので、仕事もしなくちゃ、家事もしなくちゃ、育児もしなくちゃ、と、テンパってしまっていた時期もあって。

プライドも高いですよ。医療の世界に知り合いが増えたんですけど、結婚に踏み切れないという女性医師の悩みを聞いてみるとみんなプライドと折り合えない（笑）

うちの妻は国立大歯学部出身なんですが、医者の世界では、国立大卒は私立大卒よりエライみたいなヒエラルキーがあって、その中でも「東京大学医学部附属病院勤務」となると、もう座布団3枚分ぐらい高いところにいるような感じだそうです。それはご本人も納得のいく伴侶を探すとなるとハードルが高いだろうなあ、と。

でも、一般論として大学病院などに勤務をされるお医者さんって、実は薄給なんですよ。週5日勤務して、夜勤もあって、手取りこんなもの？みたいな。

だから、腕があって、結婚して子供もいて稼がないといけないぞという医師は、週末に個人経営のクリニックなどでオペをして1回30万円とかもらい、それで補填する、みたいな稼ぎ方をする。また、高額報酬をものともしないセレブ診療所みたいなところで健康相談を受けるとかして、その結果、昼夜なく働くことになるわけです。医師の世界も大変だよなあ、と。

だから、ドラマの中で、奥さんが毎朝保育園に子供を連れて行く描写を見ても、大変だなと思う前に、毎朝決まった時間に出社できていいな、と思ってしまったりもして。

家内としては、優先順位の高いほうを選んだら、子育てがキャリアより優先だという結論になりました。

キャリアを極めて歯科医師として女性教授を目指すという夢をばっさり諦めたら、楽になったようです。家内は育児の片手間で中途半端に医療に関わるべきではない、と。さすがに、男の子を3人抱えて、時間もはっきりしないような託児サービスに入れるわけにもいかないので、家族でいろいろ議論しながら道筋を決めてます。

妻が悩んでいるなと思っても、私としては、医師のキャリアを捨てて家庭に入れば、なんて言えないじゃないですか？

結局、長男を出産した際にすごく大変だったこともあって、しばらく医師の仕事を休みたい、となったんです。そうしたらすぐ、次男ができて。それ以降は、キャリアをバリバリ追求することよりも、母親であることを重視するようになり、かなり吹っ切れた感じですね。

だって、家族の方が大事ですから。仕事は選べるけれど家族は選べない。子供にとっては親を選べないし。そういう時は、より選べない人に配慮すべきだと思うんですよね。仕事は自分のペースですることもできますが、育児は常にエマージェンシーなこと、タスクの連続で終わりがいつかわからない大変さがある。

私も長男が産まれるまでは、家のことは家内に任せていればいいやと思ってかなり奔放にやっていたんですがね。順調に尻に敷かれまして（笑）。結婚前はやさぐれていて、ネットで暴れている怖い人というイメージだったのが、結婚してから実家の猫ちゃんみたいに穏やかな人柄になりましたね。

正直、自分でもここまで家庭的な人間だと思っていませんでした。ただ、父親として、夫として、自分なりに納得できる動きができるようになったのは、ここ1年半から2年くらいのことです。

三男が生まれた時、切迫早産気味だったこともあり、起き上がれず絶対安静と言われ、妊娠中から家内の体調がしばらく優れなかったんです。家内の実家は札幌なんで、あまり家内の親御さんに頻繁に来てもらうこともできない。

だから、私が長男を幼稚園に送り、戻って来て、次男を公園に連れて行って、午後に長男迎えにいって、夕方までまた長男次男をどこか連れて行って、夜8時半になったら風呂に入れて歯を磨いて寝かせて。そこからがようやく仕事や書き物の時間、という生活を7ヶ月したんです。

男には“父親になるタイミング”があって、あの時が私にとってまさにそれでしたね。その後は、自分の趣味の時間は極小にして、お帰り、と言う側に回ることにしたんです。そのおかげで家庭の中に自分の居場所を作ることができました。

「男が育児に参画」と簡単に言うけれど、24時間子供のお世話をするという体験を経てみないと、その苦労はなかなか理解できないと思うんですよね。

まあでも、自分の足で立って、仕事をしているからできるんですけどね。勤め人が時短勤務でやるのは絶対に無理。

あと、これを言うと身もふたもないけれど、やはり経済力なんですよ。私の場合、働いたりモノを書いたりするのは生き甲斐や趣味の部分があり、一生働かなくても大丈夫というリソースがあったわけで。これがカツカツでやっていたら大変ですよ。

ドラマであったように、奥さんが突然、「頭が痛い」となった時に、慌てふためくことになるんです。いまある生活の中に、遊び、ゆとりや保険がどこにもない。

素敵な旦那さんですね。そういうハイブリッド的な子育てができるといいですよね。

私が投資した会社や地方にある子会社でも、時短勤務や育児休暇を、長期間、フレキシブルに取れる制度を導入しているんですが、そうすると絶対、社員間で軋轢が生まれるんですよ。

「なんであいつが休んでいる間、俺が残業して苦労しなくちゃいけないんだ」とか、「なんであの人は時短勤務なのに自分より評価が高いんだ」とか。

自由を与えられた際に、自由を持て余すケースもありますしね。自分で考えて、最高の時間の使い方をしてくださいと言われても、どうしていいかわからず、慣れるまで時間がかかったりする。

一方で、働き方に合わせるだけでなく、「うちはこういう子育てをしていく」という方針をきちんと固めなくてはならないと思うんです。

方針を固めておかないと、あとになってブレて、悩むことになります。 ドラマに出てくる子供たちは、2人ともまだ小さかったですよね。今は奥さんは、肉体的にキツイでしょう。いつもママに話しかけてくるし。子供が自分で片付けを始めるまでは大変ですよ。子供だから、熱も出すし怪我もする。そうすると病院に付き添わないといけない。

でも片方の親が対応するとなると、上の子下の子も一緒に病院に連れて行かなきゃいけない。病院で騒ぐし迷惑をかけるのを、なだめすかしたり、怒鳴ったりしながら言うことを聞かせるしかない。

あと数年でそういう肉体的な意味でのキツさは乗り越えられるのかな。でも、子供が小学校に上がる時に、もう1回大きなジレンマが来るはずです。

保育園は夜6時とか7時まで預かってくれますが、小学校では2時半に帰される。そこでカギっ子にするのか、学童保育などの集団保育に行かせるか、という判断を迫られます。まだ甘いぞお前ら、と（笑）

同調圧力というか。

うちの家内も合理的なので、すぐに食洗機や全自動洗濯機を入れましたね。

おっしゃるとおりだと思います。